Reprezentativ

Etapele relației cu un narcisist

Narcisiștii sunt foarte asemănători, în special cum abordează relațiile intime cu cei din jur! Ceea ce vă voi povesti eu legat de experiențele mele se va suprapune cu ceea ce ați trăit și veți crede că am avut același partener!

Deși promiscuitatea și dorința de a obține „combustibil” emoțional (energia, atenția și adularea celorlalți) îi împinge în brațele și paturile multor parteneri (femei ȘI bărbați!) nu, nu am avut același partener! Dar narcisiștii au aceiași gândire de bază și aceleași tehnici de manipulare pe care le reciclează cu toate victimele lor.

Etapele unei relații cu un narcisist sunt următoarele:

descărcare

Idealizarea (Love bombing) – perioada dulce (luna de miere) de la începutul relației când narcisistul își pune masca creată și customizată special pentru tine, victima naivă și inocentă. Se folosesc de o tehnică numită „mirroring” (oglindirea calităților victimei) în care îți studiază profilul de Facebook ( interese, prieteni comuni, poze din 2009), te urmăresc când te afli în raza lor vizuală, îți pun multe întrebări ( de la generale la foarte foarte intime), întreabă cunoscuții despre tine, strângând informații din diverse surse.

psychopathic mirroring

De ce? Ca să vadă ce anume îți place și ce anume te face vulnerabilă. Care sunt atributele pe care le cauți la un partener sau…. dacă sunt niște manipulatori foarte experimentați te vor avea ca și original doar pe tine, ei vor crea o copie xerox. Ego-ul lor fals le va crea o personalitate la fel de falsă dar adaptată nevoilor tale și mulată după tine.

Dacă ție îți place piureul de castane, o să găsești postată o rețetă cu piure de castane pe profilul lor, dacă ție îți plac bărbații preocupați de spiritualitate se va scuza că nu poate ajunge la întâlnire, trebuie să mediteze…ETC. Idealizarea este etapa în care ești pusă pe un piedestal foarte foarte sus de unde vei cădea lăsând în urmă un ecou suficient de puternic să le satisfacă ideea de control.

Un video interesant despre aceasta etapă (engleză):

Devalorizarea (Devalue stage).  Etapa în care abuzul emoțional este în plină forță. De pe piedestalul pe care te-au pus narcisiștii te vor clătina și te vor lovi cu pietre și apoi îți vor spune să nu îți dai singură cu pietre în cap! Brusc toate calitățile tale devin defecte, toate lucrurile pe care le făceai bine deodată nu mai sunt bune, parcă nici nu mai arăți la fel, parcă ai slăbit/ te-ai îngrășat.

În această etapă apare triunghiularea ( post separat despre triunghiulare) ca forma de manipulare. Exemple de triunghiulare : fosta era mai bună,  iubita celui mai bun prieten are fundul mai mare ca al tău, nu gătești la fel de bine ca mama, era mai bine acum 2 ani decât acum.

Brusc te vei simți din ce în ce mai mică, identitatea ta se pierde din ce în ce mai mult și nu poți să faci nimic ca lumea!

113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583

STOP!!!!!!!! Acesta este un joc deosebit de murdar pe care îl joacă narcisistul în speranța să te destabilizeze emoțional și afectiv ca să pară că ești dependentă de validarea lui și de aprobarea lui! FALS!!!

Video realizat de Quinn Holiday un expert in narcisiști și abuzul cauzat de ei, vă rog să fiți deosebiți de atenți la vorbele sale!

Decartarea. Definitia din DEX subliniază ca „decartarea”este un eufemism pentru a vomita, a vărsa. Ei bine…. se suprapune perfect cu ideea narcisistului care stă la baza acestei etape. După un timp ( luni, ani, decenii) narcisistul nu te va mai vedea ca sursă de combustibil emoțional ( energie, afecțiune) viabilă deoarece toate eforturile de a te secătui și de a te distruge emoțional și afectiv au început să dea roade. Ești o jucărie stricată pentru el. Se va descotorosi de tine și te va alunga sau va pleca el subit din viața ta (ghosting).

Definiția procesului de ghosting :

Șocul și teroarea pe care tu, ca și victimă o vei avea când te vei trezi abandonată de cel care te-a izolat de familie și prieteni au un impact puternic asupra ta. Te simți destabilizată și vulnerabilă și vei face tot ce îți stă în putință să te întorci la narcisist!

113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583

STOP!!!!!!!! aceasta tehnică diabolică de a „tăia craca”de sub picioarele victimei este o strategie pusă la punct încă din momentul în care te-a cunoscut. Trebuie să înțelegi că aceste persoane sunt niște manipulatori sentimentali fără remușcări care nu pot simți afecțiune, compasiune și dragoste față de ceilalți sau față de ei însuși ( mai ales!).

Acest video explică etapele prin care trecem atunci când suntem puse față în față cu realitatea de a fi abandonate și părăsite de către un narcisist (engleză și lung):

Aspirarea înapoi a victimei în relație/ Hoover. Etapa a patra este implementată dacă ai fost decartată sau ai reușit să evadezi din iadul narcisist. Denumită după aspiratorul Hoover, din cauza agresivității cu care narcisistul încearcă să te aspire înapoi în lumea lui diabolică. În funcție dacă această etapă este culminată cu un „succes”( te întorci la agresor) se reiau cele patru etape, din nou și din nou până când unul din participanți decide să pună punct acest cerc vicios.

De fiecare dată când te vei întoarce la narcisist perioada de idealizare va fi din ce în ce mai scurtă și perioada de devalorizare din ce în ce mai agresivă ( se trece de la abuz emoțional la abuz fizic combinat cu emoțional, abuz financiar, etc).

De ce??? Frica cea mai mare a unui narcisist este să fie expus (toată lumea să știe că este un prădător emoțional și că face mult rău) și să fie abandonat (nu mai au sursa de „combustibil emoțional”).

Tu ca și victimă, plecând i-ai provocat o „rană a narcisistului” (narcissistic injury), o lovitură în ego deosebit de gravă. I-ai „demonstrat” că nu merită să fie iubit și că este o persoană oribilă  (așa cum își spune sieși în fiecare clipă a existenței sale). Nu contează că el a fost cel care ți-a provocat aceste reacții, narcisistul nu poate să recunoască că a greșit (asta ar însemna autodistrugerea egou-lui fals) totul este vina ta!

113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583

STOP!!!!!!!! Abuzul narcisist se bazează foarte mult  pe incapacitatea victimei de a se valida singură și pe dorința ei de a ajuta / repara pe ceilalți și de a fi validată de cei din jur! Odată rupt acest cerc vicios narcisistul devine doar o lecție importantă de viață și toată puterea pe care o are asupra ta este mult diminuată!

Video realizat de Kim Saeed, un pilon al comunității anti-narcisiste.

Mai multe informații despre cele trei (patru cu hoovering) stadii ale relației cu un narcisist.

Video realizat de Kim Saeed ( vă rog dați subscribe, are cele mai bune videoclipuri educaționale pe această temă).

Fiți liberi, fără narcisiști!

N.

Reclame

Furia victimei

Daca furia narcisistului te sperie…ar trebui sa simti furia ta, a victimei sau a persoanelor inselate de un escroc sentimental narcisist!

Acesti manipulatori perversi au talentul sa scoata ce este mai ascuns in victimele lor, ce este mai pervertit fie ca e vorba de reactii emotionale absolut disproportionate si cu un timing foarte prost ( fie in public sau in momente in care martorii pot cataloga victima drept instabila mental/ labila psihic) sau reactii post abandon precum o furie si o manie necontrolata pentru ca realizeaza ca au fost pacalite.

Asta am fost noi, victimele abuzului narcisist absolut pacalite si inselate! Ni s-a vandut un vis si am dus acasa un cosmar! Narcisistul in perioada de idealizare are grija sa se ilustreze in cea mai buna lumina posibila, sa te oglindesca perfect fie pe tine ( creeaza o copie fidela a ta)  fie imaginea idilica a relatie pe care ti-o doresti! Un barbat responsabil care iti da atentie doar tie, este loial si de casa si care isi doreste copii.

Aceasta mascuta customizata special pentru fiecare victima este „prinsa” foarte superficial pe fata narcisistului fiind sortita unei dezlipiri . Confruntarea cu adevarata fata a narcisistului (atentie! diferenta este socanta!) lasa victima perplexa.

Bineinteles cand ne dezmeticim si incercam sa intelegem ce naiba a fost asta? Ne dam seama ca totul a fost fals. Disonanta cognitiva incepe sa dispara si vedem cu claritate toate dezinformarile narcisistului, toate minciunile, incepem sa punem totul cap la cap.

Cum am fost folosite pentru banii, corpul, mintea si sufletul nostru! Cum cel care trebuie sa ne apere in fata lumii intregi a intors lumea intreaga impotriva noastra in campania de denigrare!

Cum am crescut un sarpe la san care ne-a muscat cand ne era lumea mai draga. Cand realizam ca banii pe care i-am imprumutat nu o sa ii mai vedem niciodata, ca sexul cu noi nu a insemnat nimic si ca asa fac cu toata lumea, cand constientizam ca absolut toate cadourile noastre acum sunt la gunoi, ca tot ce am facut pentru persoana aceasta a fost luat drept „bun de drept” cu un simt obraznic ca „totul i se cuvine”!

Mai ales : CA AM PIERDUT TIMP! TIMP! PE CARE NU IL VOM MAI RECUPERA NICIODATA!

Dar totul este spre bine! Dincolo de propaganda New Age…. totul va fii bine! timpul nu a fost pierdut, mai mult! Experienta asta iti va schimba viata.

Tot ceea ce ai aruncat sub pres, toate lucrurile pe care le-ai trait in trecut si ai refuzat sa le procesezi si sa le recunosti ( traume pe care le-ai suferit, cat rau ai facut tu altora, trasaturi uracioase de personalitate pe care le ai, sentimentul de rusine pe care il simti in permanenta) ies la iveala si nu ai decat sa le infrunti!

Furia si mania pe care le simti acum , ca ai fost luat drept Prost de bun!( pentru ca narcisistii asa ne vad bunatatea noastra ca pe un defect, un semn ca suntem slabi, desi ei sunt cei slabi! ) foloseste-le ca o arma, ca pe o coasa cu care tai buruienile din viata ta.

Furia si mania te ajuta sa te propulsezi! Sa descoperi de ce ai fost pusa aici pe planeta asta. Nu, nu este ca sa ajuti un narcisist si ca sa fii „combustilul emotional” pentru o gaura neagra care nici nu te va aprecia!

Ai fost pusa aici ca sa descoperi individualitatea ta si ca sa stii ca tu, simtind aceste sentimente profunde de dragoste, compasiune, empatie, iubire si afectiune esti castigata si cu mult peste cineva care poate are mai multe posesiuni materiale, dar nu se va simti niciodata „satul”.

Furia si maine sunt sentimele pe car enu le-ai simtit pana acuma pentru ca nu ti s-a permis de catre societate/părinții tăi/propria persoană.

Fiți liberi fără narcisisti!

N.

Rana narcisistului (Narcissistic Injury)

 

 

Rana narcisistului este cauza problemelor în relația cu un narcisist. Să recapitulăm un pic: narcisistul are un ego imens (dar fals). Și-a creat încă din copilărie un sine hiper infatuat, ca să își protejeze fragilitatea și incapacitatea de a înțelege și a prelucra afectiv trauma prin care au trecut sau pur și simplu s-au născut cu aceasta caracteristică.

Atunci când îi este amenințată imaginea publică sau masca este pe cale să cadă narcisistul intră într-o spirală emoțională din care nu poate ieși decât prin manifestarea unei emoții puternice ( furie și mânie).

Narcisistul la cea mai mică amenințare se resimte groaznic și vrea să se razbune pe cei din jur (sau pe cea care i-a provocat rana). Daca ți-ai aranjat părul așa cum nu îi place, sau ai făcut o glumă care nu i-a fost pe plac…pregatește-te! Ego-ul narcisistului nu suportă orice remarcă, glumiță, vorbă aruncată care i se pare lui ca l-a lezat fie că e adevărat sau e închipuit.

Se va manifesta prin încercări disperate de a se răzbuna prin cuvinte, prin sporirea intensității campaniei de denigrare, prin bosumflări copilarești marcate de ignorare și tăcere prelungită (silent treatment), totul până la lovituri fizice și corecții aplicate victimei.

Situația a fost  creată pentru că narcisistul nu are capacitatea afectivă să recunoască că a greșit (acesta este motivul pentru care nu se vor face niciodată bine) și pentru că nu poate să proceseze ceea ce au perceput ca pe o lezare a amorului propriu.

Dacă vreți un sfat despre cum să nu provoci rana narcisistului….nu pot să vă dau…. nu există așa ceva. Un narcisist va lua orice cuvințel și orice faptă și o va întoarce împotriva victimei.

Sunt experți în aruncarea unor bombe precum:  nu mă iubești suficient! … o afirmație care e menită să o facă pe victima să recurgă la demonstrații care mai de care mai semețe să îi facă pe plac narcisistului.

Din experiența proprie dacă ați auzit această frază….deja este început sfârșitului. Deja au găsit o înlocuitoare pentru tine care îi oferă destul „combustibil emoțional”ca să se poate debarasa de tine cât mai repede și acum încearcă să demonstreze ție, prietenilor și familiei și lui că tot ceea ce a spus în campania de denigrare e adevărat.

Rana narcisistului îi dă suficientă putere să te urască și să devii inamicul public numărul 1.  Odată ce a resimțit această lezare narcisistului i-ai confirmat că nu este demn de iubire (iubirea idilică pe care nu va primi niciodată) și că tu nu ești demnă de încredere.

Fii atentă cu episoadele de furie infantilă și cu campania de defăimare! O să vină, sunt inevitabile! Fă o documentație despre tot ca să ai cu ce să îți demonstrezi varianta ta, pentru că stai liniștită… varianta narcisistului deja circulă demult, încă de la începutul relației ( că ești o netrebnică, ca ești o scursură, că îi mănânci banii, că îl lovești și îl abuzezi emoțional).

Fiți Liberi, fără narcisiști!

N.

 

De ce m-a ales pe mine? Caracteristicile victimei

Am ales un citat din The Simpsons  pentru a ilustra că acest tango cu diavolul va avea de multe ori cel puțin vina împărțită între agresor și victimă- în ochii societății.

E nevoie de doi ca să o numim  *minciună* unul să o spună și unul să o asculte„… deși este spusă într-un mod sarcastic, trebuie să ne vedem și noi, victimele, o parte din vina noastră că am intrat, am acceptat/ tolerat și am rămas într-o relație toxică cât timp am stat.

Citând cartea „Manipulatorul pervers narcisist” de Genevieve Schmit am găsit o listă foarte interesantă tip test grilă:

Cum aflați în 10 puncte dacă sunteți victima unui pervers narcisist:

  1. Resimțiți o stare profundă de rău care alternează cu momente de euforie.
  2. Doriți să vă izolați tot mai mult pentru a vă concentra exclusiv asupra lui.
  3. Nu vă mai recunoașteți.
  4. Sunteți tot mai stresați, nelinistiți și agitați.
  5. Tot mai des, vă călcați în picioare valorile.
  6. Resimțiți nevoia vitală de a va afla în prezența lui și, în același timp, vă temeți de el.
  7. Vă pierdeți autonomia, nu mai puteți și nu mai vreți să decideți fără sprijinul lui.
  8. Toate conversațiile dumneavoastră se învârtesc în jurul lui.
  9. El este centrul, el este totul, el este dumnezeul dumneavoastră.
  10. Aveți NEVOIE de el.

 

Probabil ați recunoscut câteva stări pe care le-ați trăit sau le trăiți chiar acum dacă sunteți în continuare în relație cu un manipulator foarte pervers.

Dar și noi ca și ei suntem ușor de identificat mai ales pentru ei, prădătorii noștri. Câteva caracteristici ale victimei:

  • Respect de sine scăzut.
  • Imaturitate afectivă- visul lui Făt Frumos, al relației idilice.
  • Hiperempatie- dorința de a-l salva pe celalalt.
  • Înclinată spre dependență afectivă ( co-dependent)- se teme de abandon, singurătate și de respingere <– caracteristica pe care o împarte cu narcisistul dar narcopatul are acel super ego care îl protejează de această realitate afectivă.

O discuție foarte importantă este relația dintre o persoană empatică („empath”) cu un narcisist („narcissist”) foarte de actualitate în sfera New Age prin caracterul predestinat al acestei uniuni, deghizată de narcisist sub umbrela conceptului de suflete pereche (twin flames).

images (6)

Empaticii se simt urmăriți, prădați și „jefuiți energetic” de aceste „găuri negre” afective care sunt narcisiștii, psihopații, sociopații și persoanele toxice în general.

Mai mult, cei care își asumă într-o proporție foarte mare sentimentele celor din jur (pe care le percep fără prea mare efort) pot avea un comportament foarte asemănător cu al narcisistului (furie infantilă, discuții circulare, tendința vădită sau nu de a face șicane oamenilor din jur).

Diferența o face că un „empatic confuz” așa cum îl numesc eu NU VREA și NU SIMTE PLĂCERE când face rău, este deosebit de vinovat când nu face celor din jur pe plac dar simte nevoia să își manifeste furia și frustrarea la condițiile actuale de trăiri afective. Acest tip de comportament este o mină de aur pentru narcisist și se va folosi de aceste manifestări ca să demonstreze cât de instabilă emoțional e victima.

Apoi este discuția copiilor care sunt născuți în case de narcisiști și care sunt absolut CRESCUȚI și INSTRUIȚI să fie sclavii narcisiștilor.

Un părinte narcisist nu are niciun interes ca și copilul lui să îl depășească din orice punct de vedere excepție făcând cazul când există un potențial enorm pentru câștigarea unor bunuri materiale și alte avantaje de pe urma cărora ar putea profita și narcisistul ( vezi „copii vedetă” împinși de părinții lor narcopați să muncească până la epuizare).

Copilul are doua variante:

  1. își acceptă rolul de surogat afectiv al părintelui care suferă de un retard emoțional dar nevoia de validare și de apreciere îl va urmări toată viața –> șanse enorme să devină „combustibil emoțional” pentru un prădător. (CODEPENDENT/ EMPATIC)
  2. se răzvrătește și își suprimă partea afectivă total devenind la rândul său un narcisist din cauza faptului că nu a avut uneltele necesare să treacă peste abuzul emoțional și trauma din copilărie. (NARCISIST)

Ciclul bineînțeles că se reia cu fiecare generație. Codependenții sau empaticii au șanse să se „recupereze” pe când narcisiștii sunt pierduți, nu se vor face niciodată bine.

Faptul ca ai ajuns să fii o victimă nu este o rușine, de cele mai multe ori asa ai fost crescută și ți s-a părut normal să tolerezi o doză de abuz, ceea ce probabil nu ai știut e cât de mult poate escalada abuzul și ca acești torționari emoționali sunt nesătui să îi controleze și deregleze pe cei din jur.

Însă a ALEGE să rămâi o victimă este exact asta…. o ALEGERE. Te rog să te decizi să fii o persoană educată despre abuz, să știi să ai limite personale (boundaries) și să îi recunoști pe acești oameni și să te îndepărtezi de ei și să eviți să intri în sfera lor de influență cu orice preț.

Fiți liberi, fără narcisiști!

N.

 

 

 

 

De ce nimeni nu crede victima…

Partea cea mai grea a abuzului e procesul de conștientizare ca ești singură în tot rahatul acesta. De cele mai multe ori vei fii singură și prietenii apropriați pe care îi mai ai și nu au format o coaliție împotriva ta cu narcisistul nu te vor înțelege!

Și nu trebuie învinuiți, probabil și tu ai fost în situația în care să fii fost nevoită să alegi între două persoane care se acuză reciproc de abuz (emoțional, fizic, financiar) și ai ținut partea primei persoane care ți-a spus de abuz.

Asta este ideea de bază, noi ca oameni avem tendința să ascultăm PRIMA persoană care vine la noi cu o relatare (de aceea este atât de importantă prezentarea știrilor regim breaking news).

Narcisistul prin campania de defăimare a avut grijă să spună tuturor cât de nebună ești, cât de destabilizată psihic ești, cât de proastă ești sau cum le-ai furat banii, le-ai distrus proprietatea, i-ai bătut și i-ai înșelat (deși ei fac asta și se folosesc de tehnica „proiectării” acuzându-te pe tine ce ceea ce fac ei).

El are mult mai multe de câștigat dacă te vorbește de rău, dacă îți strică reputația și îți ruinează credibilitatea. El nu are nimic de câștigat dacă te iubește ca o persoana normală. Narcisiștii au nevoie de atenție, milă, compasiune și compătimiri.

Vor spune tuturor că nu meriți un gram de încredere ca să fie pregătiți pentru atunci când vei pleca. Vor să fie siguri că nu ai la cine să apelezi și cine să te asculte, o altă lovitură pe lângă abandonul la care te-au supus, abuzul emoțional și fizic. Izolarea stă la baza abuzului și manipulatorii știu că lumea are nevoie de dovezi foarte clare ca să te creadă mai ales dacă nu te-au bătut și nu ai urme.

De ce? Pentru ca foarte multă lume minte ca sunt abuzați! Ghici cine sunt ? Narcisiștii! Au reușit singuri prin pervertirea adevărului să otrăvească această fântână, distrugând și mai mult speranțele supraviețuitorilor abuzului emoțional.

Dar victimizarea închipuită pe care o face narcisistul se distinge foarte clar de ceea ce simt victimele care evadează din iadul narcisist.

Cum? O victimă va căuta ajutor, un manipulator pervers va căuta compătimire și milă.

Ei nu vor să se schimbe, în capul lor sunt deja perfecți și ceea ce fac „le merge” foarte bine.

O victimă are nevoie disperată de validare și asta a fost motivul pentru care am început acest blog! Dacă o singură victimă va citi tot ceea ce am scris aici și va  spune : „Wow! Nu sunt nebună! Am avut dreptate!” sunt mulțumită și fericită.

Educația este foarte importantă și insuflarea speranței este esențială!

Ești o victimă, nu, nu e vina ta! Da, te vei face bine! Vei supraviețui acestui capitol din viața ta!

Da, nimeni nu te crede! Da, manipulatorul a spus tuturor ca TU l-ai bătut, ca TU l-ai distrus și ca TU l-ai mințit!

Da, știu că nu sunt lucruri adevărate! Da, știu ca ai fost provocată și provocată să acționezi ca un animal, să țipi la ei și să le spui să nu mai fie răi.

Da, știu că au avut un rânjet mare pe față când se uitau la tine cum plângeai.

Da, știu ca nu sunt persoane normale.

Chiar dacă nimeni nu te crede, nu ești singură! Ai un sistem de sprijin în această comunitate a supraviețuitorilor abuzului narcisist.

Este mult mai ușor să păcălești un om decât să îi demonstrezi că a fost păcălit!

Cei care îl cred pe narcisist și evită adevărul, învinuindu-te pe tine deja au devenit maimuțe zburătoare!

Distanțează-te de ei! Lecția asta dură de viață îți este dată să realizezi că ești singura ființă care trebuie să te valideze, ai nevoie ca tu să te iubești pe tine în primul rând.

Nu te va crede nimeni dar ghici ce?  nu ai nevoie de ei!

Fiți liberi, fără narcisiști!

N.

2 Tipuri de Narcisiști și Cum să îi identificăm

Pentru început aș dori să punctez că narcisismul malign și caracteristica de persoană toxică se poate întâlni la orice vârstă, sex, clasă socială, religie sau sexualitate ( hetero/homo/ pansexuali).  Pentru că vorbesc despre experiența mea personală folosesc termenii de ea victima și el -călăul emoțional, pentru că eu prin asta am trecut. Dar am avut și relații de altă natură decât cele sentimentale în care am fost față în față cu o manipulatoare sau un prădător narcisist care provin din toate spectrele vieții.

Să vedem ce tipuri de narcisism există și cum îi recunoaștem!  Pentru simplificare să ne concentrăm pe caracteristica comună a narcisiștilor adică: „100% egocentrici,  atitudinea de  vor ce vor când vor și dacă le stai în calea lor devii inamicul numărul 1”.

 

Tipul numărul 1: FLAGRANT (OVERT narcissist) este narcisistul stereotipic, care se crede dumnezeu pe pământ, ultra absorbit de propria persoană, se crede perfect și nu acceptă noțiunea de a avea vreodată câtuși de puțină vină pentru orice.

Își dorește să fie admirat și mai mult, se laudă pe sine fără rușine și fără considerente pentru cei din jur așteptându-se ca și ceilalți să îi aprecieze grandoarea și excelența (închipuite).

Trăsături fizice: ultra preocupat de aspectul fizic, de hainele pe care le poartă (să fie de firmă, scumpe, ultima modă, etc.), acordă timp și energie imaginii  pe care o afișează pe rețelele de socializare ( poze postate strategic pe Facebook care să arate „ce băiat bun e!” „ce harnic e!” „cât de determinat e!” – minciuni!), merge cu pieptul umflat și cu un mers sigur pe el care ocupa mult spațiu fără a fi preocupat de cei din jur.

Caracteristici de personalitate: NU are empatie, nu îl interesează de alții și va spune vădit asta, încearcă să își impună voința prin forță, este un bătăuș (bully), cere imediat ca dorințele sale să fie îndeplinite, se comportă jalnic cu chelnerii, persoanele care îl servesc, etc.

Este infidel notoriu, trișează și manipulează, plin de cruzime vădită, de un egoism terifiant și are un simț că totul i se cuvine debordant.

În relație cu ceilalți: este șarmant cu persoanele din afara familiei și a relației intime, este maestru în arta conversației de curtoazie (small talk), de cele mai multe ori are poziție socială și bani (obținute pe spinarea persoanelor de care s-au folosit) și un anumit grad de influență.

Are de multe ori o poziție înaltă într-o companie, este un șef oribil și majoritatea liderilor de cult intră în această categorie.

113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583

STOP!!!!!

Acești oameni sunt foarte periculoși! Cu cât sunteți mai aproape de sfera lor de influență cu atât vor cauta să vă controleze și să vă dreneze de energia voastră. Aceste persoane sunt ușor de identificat ca să vă puteți retrage din calea lor!

 

Tipul numărul 2: FURTIV (COVERT narcissist) este exact opusul narcisistului clasic dar cu ideea de bază identică –> doar nevoile mele contează, ceilalți fiind doar pioni care trebuie folosiți pentru atingerea scopurilor.

Abordarea furtivului este total diferită: intențiile sale sunt ascunse, nevădite, secrete, pe furiș! Pare nesigur/ă, dependent/ă, demn/ă de milă.

El sau Ea este „VICTIMĂ PROFESIONISTĂ” nimeni nu i-a iubit niciodată, ei sunt întotdeauna cei care suferă, relațiile anterioare nu au mers, partenerii și partenerele fiind absolut oribili ( bineînțeles nu e vina lor deloc, numai a ex-ului), au fost abandonați, au fost neglijați sau părăsiți în cel mai terifiant mod posibil!

113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583

STOP!!!!!!! Probabil te gândești ca îți e milă de aceste persoane sau te recunoști pe tine în aceste situații…..okay! am o întrebare… ai spune cât de multă bătaie ai mâncat de la părinții tăi sau cum ai fost abuzată sexual în adolescență sau facultate în primele ORE (!!!) de interacțiune cu o persoană nouă? Ai împărtăși cele mai adânci secrete cu un necunoscut imediat după ce ați făcut cunoștință? Dacă da, de ce?

Furtivii o fac pentru a obține mila, compasiunea și compătimirea noastră și pentru a testa dacă ești o potențială victimă ( dacă ai prins „momeala” cum se spune).

Sunt deosebit de periculoși! Foarte periculoși, aproape mai periculoși decât cei flagranți pentru că măcar cu cei overt (pe față) știi unde stai. Acești furtivi se vor integra în viața ta folosindu-se de portița pe care o lași deschisă fiind o persoană caldă, empatică (sau hiper-empatică/ „salvator”) și vor încerca să te distrugă (reputația, sănătatea mentală, încrederea în sine, familia etc) totul folosindu-se de bunătatea și generozitatea ta cuplată cu încrederea în alți oameni.

Din cauza acestor persoane a apărut expresia „Bun de prost!”.  Persoanele empatice și hiper-empatice sunt atrase către furtivi pentru că ele se simt utile când ajută o persoană și acești manipulatori ascunși știu asta!

Narcisiștii furtivi sunt însă niște PRĂDĂTORI la fel de periculoși ca și narcisiștii flagranți! De ce? Pentru ca ei mimează o rană sau o suferință cu scopul de a atrage persoane sensibile dornice să sară în ajutor, pe care le *vampirizează*.

 

Flagrantul (OVERT) va folosi teama, frica și teroarea pentru a obține ce vrea (asta include și abuzul fizic).

Furtivul (COVERT) va folosi mila, compasiunea și bunătatea altora împotriva lor (abuz emoțional, abuz financiar).

 

image001

Diferența de abordare: Flagrantul te va amenința că te bate sau te va ucide dacă nu faci ce spune el iar furtivul va amenința că se sinucide dacă nu faci ce vrea ea/ el, plângând isteric.

Ideea principală fiind că cineva va muri dacă dorințele lor nu sunt îndeplinite (*roll eyes* emoji).

Sfatul meu: învățați să vă uitați la cei din jur și să îi vedeți așa cum sunt ei nu așa cum sunteți voi și credeți că sunt și ei!

Fiți întotdeauna atenți și sceptici cu persoanele care vă împărtășesc imediat ce îi cunoașteți că sunt demni de milă (asta e ideea principală), că au fost abuzați, că vin dintr-o familie săracă și plină de acte de violență domestică (poate fi adevărat sau nu, problema fiind că se destăinuie foarte repede unui străin cu scopul ce a atrage mila).

Folosiți-vă mila, compasiunea, dragostea și afecțiunea în scopuri cu adevărat utile cum ar fi creșterea valorii vieții voastre, acte de caritate pentru copii și victime ale abuzului, acte de voluntariat pentru animale abandonate, etc.

Fiți liberi, fără narcisiști!

N.

 

 

 

Caracteristicile Narcisistului

Cum putem să facem distincţia dintre o persoană normală cu caracteristici narcisiste care nu intră în spectrul malign şi o persoană cu tulburare de personalitate narcisistă (narcisist malign) a cărei grandoare, simţ de prea multă importanţă, aroganţă şi lipsa de compasiune aduc un detriment enorm celor apropriaţi lui?

Pentru a face această listă m-am ajutat de o carte excepţională pe care v-o recomand şi vouă: „Manipulator pervers narcisist” de Genevieve Schmit, am încercat să dezvolt fiecare idee după experienţa mea şi documentaţia pe care o am legat de acest subiect!

http://www.librariaeminescu.ro/ro/isbn/606-910-043-1/Genevieve-Schmit__Manipulatorul-pervers-narcisist-Cum-sa-ne-eliberam-de-sub-influenta-lui.html

  • Imaturitate emoţională : maturitatea unui copil de 3-6 ani cu un comportament de adolescent.
  • 100% egocentric: tot ce spune şi face are la bază un interes personal.

Acestea sunt criteriile fundamentale, comune tuturor prădătorilor narcisisti, din acestea derivă şi alte caracteristici le vom enumera astfel:

1. Viziune grandioasă asupra propriei persoane – megalomanie. Dacă este să reţineţi ceva despre narcisişti este acest lucru: în viziunea lor, ei sunt perfecţi, restul sunt sub ei! Narcisiştii ne văd ca pe nişte „extensii” ale personalităţii lor, nişte „electrocasnice” sau „unelte”, uneori utile alteori doar colecţionari de praf iar în momentul în care ceva din noi se „strică” suntem aruncaţi la gunoi de către manipulatori.

2. Sentimentul atotputerniciei- megalomanie- aroganţă. Narcisiştii sunt nişte aroganti! Nu pot empatiza cu ceilalţi şi suferinţa celor din jur nu îi marchează în niciun fel decat dacă le este cumva benefic lor (pot intra într-un rol pentru a obţine simpatia/ mila/ compasiunea celor din jur). Acasă la ei sau în intimitate îşi vor arăta adevarata faţă (fără mască) şi vor barfi pe cei mai „apropiaţi” prieteni, rude, foste prietene şi orice persoană care nu serveşte rolul de „fan”.

3. Nevoia vitală de a controla totul. Narcisiştii trăiesc pentru control! Totul este o formă de control asupra altora! Banii, sexul, autoritatea de la serviciu sau dreptul de viată şi de moarte asupra copiilor sau animalelor de companie. Acest sentiment îi face să se simtă utili şi atotputernici pentru că ei cred despre propria lor persoana că sunt exact opusul (şi aşa şi este!): lipsiţi de autocontrol, slabi de îngeri, speriaţi de viaţă, incapabili să supravieţuiască fără a manipula/ minti/ a se impune fizic. Vor încerca să îţi controleze finanţele, modul în care te îmbraci, cum te machiezi, cu cine vorbesti şi cu cine nu (izolarea victimei).

4. Singurul factor de decizie care stabileşte regulile pe care le urmează, modificate însă în funcţie de dispoziţia lui de moment. Strâns legat de punctul anterior, nu va accepta nicio sugestie de-a ta de a merge într-un anumit local să mâncaţi, o anumită clinică să îşi facă analizele, un anumit hotel pentru a vă petrece vacanţa împreună. Acest refuz de a recunoaşte şi valida eforturile victimei şi de a-şi impune punctul de vedere are dublu rol: de a şubrezi încrederea în sine a partenerei şi de a-şi hrăni sinele fals cu impresia ca a „câştigat” în fata celuilalt, fiind mai „şmecher” decât el!

5. Nevoia imperioasă de a minţi- mitomanie. 90% din ceea ce spun narcisiştii este o minciună! Dacă îţi trimite o poză cu locaţia actuală şansele sunt foarte mari să fie o poză făcută acum 3 săptămâni şi trimisă altcuiva. Ei mint pentru a obţine un avantaj în faţa partenerei şi se simt foarte puternici ca au reuşit să „păcălească” iubita ascunzând adevărul ( patetic!).

6. Voinţa de a-şi impune viziunea asupra lucrurilor- este deţinătorul unicului adevăr. Daca aţi încercat să vă impuneţi punctul de vedere într-o discuţie  cu un narcisist ştiţi că aveţi o durere de cap asigurată în derularea acestui proces! Folosesc discuţiile circulare („word salad”) sau evitarea subiectului şi deflectarea vinei („projection”) ca să descurajeze victima să mai aibe curaj să aducă în discuţie subiectul respectiv.

7. Comportamente imature – bosumflări si minciuni. Aceşti escroci sentimentali nu îşi neagă apartenenţa în grupul oamenilor care se comportă „copilăreşte”. Imaginaţi-vă un copil de 2 ani cu un comportament de adolescent dar cu drepturile şi forţa fizică a unui adult! Minciunile au un caracter patologic ( nu se pot opri) şi bosumflarea caracterizată prin perioade lungi de tăcere („silent treatment”) şi pornirea unei campanii acerbe de denigrare şi defăimare a victimei („smear campaign”). Scopul? Să rănească victima şi să o facă să se simtă neînsemnată.

8. Incapacitatea de a face faţă frustrărilor. Narcisiştii suferă de un retard emoţional, adică sunt incapabili să îşi gestioneze sentimentele în special pe cele negative, ei fiind sclavii emoţiilor lor pe toată durata vieţii! Mai sunt numiţi şi „emoţie pură” („emotion”=  „energy in motion”) sunt o masă energetică haotică care nu se pot controla şi au nevoie de alţii să le spună cine sunt!

9. Neasumarea răspunderii pentru consecinţele faptelor sale- celălalt nu există. Orice argument cu un narcisist se va termina cu voi cerându-vă scuze pentru faptele pe care le-a comis narcisistul! De ce? Prin folosirea tehnicilor de manipulare ( gaslighting, deflectarea vinei, minciuni, triunghiulare, etc) narcisistul vă aduce la o stare de epuizare fizică şi mentală care vă face să cedaţi, să vă cereţi scuze şi să speraţi că se va aplana conflictul, ceea ce este exact ce vrea narcisistul! Voi sunteţi de vină şi ei sunt perfecţi!

10. Impulsiv- instabil. Impulsivitatea îi face să bea/ se drogheze/ parieze, să se arunce în relaţii noi fără să se gandească la consecinte, să facă sex neprotejat, să se afle în mijlocul scandalurilor sau al triunghiurilor amoroase. De ce? Pentru atenţie, admiraţie, pentru a fii invidiati şi barfiţi! Orice formă de atenţie este foarte bună pentru narcisist (mai puţin aceea cand sunt expuşi pentru manipulatorii antisociali ce sunt!) Staţi departe de aceste bombe cu ceas!

11. Poate intra în stări caracterizate de impulsuri agresive greu controlabile şi uneori foarte violente. Furia infantilă sau furia narcisistului („narcissistic rage”) este una din „emblemele” narcisismului. Orice remarcă sau reproş cât de mic la adresa lui aduce o lovitură foarte foarte gravă ego-ului –>”rana narcisistului” („narcissistic injury”). Acest afront ultra-personal ameninţă Ego-ul fals al narcicistului în toată esenţa lui. Daca acest ego fals se prăbuseşte, narcisistul nu mai are de ce să trăiască! Imaginea este totul! El trebuie să fie perfect! Iar dacă tu incerci să îl convingi că e altfel vei fi distrusă!

12. Comportamente paranoice. Narcisistul e obsedat de karmă! Stie că ceea ce face este rău, nu este bine şi etic şi corect, dar nu se poate opri! Asa îşi trăieşte toată viaţa, susţinând acel ego fals pe care l-a creat încă din copilărie cu ajutorul manipulărilor, minciunilor, şantajului şi fortei brute! Stie că va veni vremea cand va plăti pentru toate injuriile, bătăile, abuzul emoţional, banii pe care îi fură prin escrocherii şi păcăleli, etc! Deci bineînţeles că au dezvoltat o personalitate foarte paranoică. Li se pare că toţi sunt împotriva sa şi că mai bine îi lovesc ei pe ceilalţi înainte să îi lovească alţii pe ei. Te vor acuza de cele mai ridicole lucruri! Ca eşti o vrăjitoare. ca le scoţi peri albi, că le „sugi” energia (ironic! pentru că ei fac asta), că vrei să le furi banii sau că le zgârii maşina cu cheia! Narcisiştii au foarte mulţi duşmani! Insă îi ţin departe unii de alţii ca să nu se poată alia impotriva lor!

13. Calculat- e mereu cu un pas inainte. Trebuie să înţelegem că ei fac acest lucru de foarte mult timp! Acest „lucru” fiind deţinerea controlului şi manipularea oamenilor din jur! Narcisistii trăiesc fiecare clipă gândindu-se la modalităţi să îşi pună planurile diabolice în aplicare, cum pot să păcălească, să îşi insele partenera sau să urzească postul colegului/ colegei de serviciu. Ei nu se pot bucura de lucrurile mărunte sau mari şi drept urmare încearcă să îi facă pe ceilalti absolut mizerabili, primii pe linia de „front” fiind chiar cei apropiaţi lor (rudele, copiii, partenerii).

 14. Caută să trăiască prin intermediu celuilalt, care nu există decât pentru a-i satisface dorintele. Repet, narcisiştii ne văd ca pe o extensie a lor, o extensie a personalităţii lor, nu suntem nişte entităţi separate, cu sentimente, emotii şi gânduri separate! NU! Suntem nişte „ustensile” care servesc unui scop: unii dintre noi suntem bancomate pentru ei ( abuz financiar), unii servim drept aplaudatorii şi fanii lor (abuz emotional), unele dintre noi suntem păpuşi gonflabile ( abuz sexual) sau chiar sacul lor de box (abuz fizic). O persoană care conştientizează că omul de alături suferă exact asa cum suferă şi el nu ar face niciodată rău! Narcisiştii nu ne văd ca pe entităţi separate, individuale şi unice!

 

Sper ca exemplele să fie suficient de clare si să puteti să recunoasteti un prădător manipulator narcisist!

Fiti liberi, fără narcisisti!

N.

 

 

Mă va căuta din nou? (Hoovering/ Aspirarea înapoi în relație a victimei)

Narcisiștii sau narcopații (cum sunt denumiți cei care intră în sfera tulburărilor antisociale) sunt mândri și se simt în control doar atunci când pot trezi sentimente foarte puternice în victimele lor!
De orice fel, dar în special cele cu impact negativ. În stadiul de idealizare (luna de miere) narcul se hrănește cu sentimentele TALE adevărate de iubire, idolatrizare și adorare. Ei sunt incapabili să le ofere partenerei aceleași sentimente pentru că nu le înțeleg și nu le pot simți!

Însă nimic nu este sustenabil de sine stătător pe o perioadă nelimitată așa că energia și atenția ta fiind unilaterale se vor epuiza ( mai repede sau mai târziu). În criză și panică de timp, narcisistul încearcă să îți provoace orice alt fel de sentiment ( negativ, de cele mai multe ori): gelozie, tristețe, frustrare, furie, ură, etc. De ce? Au nevoie de sentimentul de control și le este frică de abandon așa că vor încerca să îl provoace ei știind că măcar au „controlat” cumva acest lucru „inevitabil”!

Repet, acești retardați emoționali decid să nu își rezolve problemele sentimentale și afective și preferă să aleagă un abandon impus sau să crească intensitatea abuzului până când victima pleacă singură!

După ce victima pleacă există mai multe scenarii.

În funcție de „potențialul” tău ( statutul social, „combustibilul” emoțional pe care îl generezi, cât de mult sau de puțin îi satisfaci ego-ul, cât de mult îl susții financiar sau nu) asta va determina cum se comportă narcisistul după decartare sau după abandon.

Hoover sau „aspirarea” victimei înapoi in iadul narcisist are ca scop tragerea de timp și reluarea relației cu narcopatul pentru încă un ciclu ( idealizare, devalorizare, decartare, aspirare). Denumirea provine de la aspiratorul Hoover (cel ilustrat în poza).

Relația odată reluată redevine de tipul „gazdă – parazit”, în urma căreia victima este din nou drenată de resursele ei ( materiale, financiare, spirituale și emoționale) și abuzul este reluat după o scurtă perioada „romantica”. Abuzul din noul „ciclu”al relației devine mult mai intens decât anterior.

  • Hoover inițial ( Initial grand hoover) este o mișcare strategică prin care narcisistul vă v-a bombarda cu o serie de scuze false, de compasiune învățată, încearcând să vă sensibilizeze și să vă câștige mila și compasiunea  „turnând” multe complimente (false): „Ești totul pentru mine, fără tine vreau să mă sinucid”, „Nu ai văzut cât de mult am slăbit/ m-am ogărit / am plâns fără tine”, „Mi-am dat seama că nicio fată/ actuala/ fosta/ etc nu e ca tine!”,  „Ești mult prea bună pentru mine,  nu te merit, știu, dar te rog, dă-mi o șansă!” șamd

113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583

STOP!!!!!!!!

Nu te lăsa manipulată! Acești oameni trăiesc numai pentru a se simți în control și pentru asta fac orice! Dacă tu ai plecat ( abandon sau evadare) sau ai fost decartată și planurile lui nu au ieșit așa cum spera ( actuala parteneră este „sub tine”, este singur, îi dădeai ceva care nu mai găsește în altă parte) el va încerca să re-dețină controlul pe care îl avea asupra ta!

~~~~NIMIC MAI MULT!!!~~~~

Nu uitați ca acești oameni nu dispun de capacitatea de a simți emoții precum dragoste, afecțiune, compasiune, regret și empatie fata de cei din jur !!! Pur și simplu partea creierul care permite exprimarea acestor abilități este absentă sau subdezvoltată!!! = Retard emoțional.

  •   Hoover malign (Malignant Hoover) este o încercare de „aspirare” a victimei cu caracter răuvoitor, bazată pe teama, teroarea și frica instilată în victima și fondate pe niște mici „legături” pe care le mai are cu aceasta (legale, morale, sentimentale, fizice) cum ar fii copii, bunuri materiale, afaceri, animale de companie etc.

Amenințări de genul: „Nu o sa te mai vrea nimeni, ești o distrusă” „Mi-ai dat o boală cu transmitere sexuală!” „Vreau înapoi tot ce ți-am dat!” „Te dau în judecată!” „Le-am spus tuturor ce fel de om ești!”  „Ești nebună/ curvă/ o scursură de om!” „Îmi datorezi XXX suma de bani!”.

113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583

STOP!!!!!!! Odată ce ați implementat Fără Contact (FC) rămâneți fără contact sau fiți tot timpul pregătită ( înregistrare audio/ video a convorbirilor, screenshots, documentație) sau mergeți cu una sau mai multe persoane de încredere ( avocați dacă e cazul) dacă trebuie să vă întâlniți față în față cu narcopatul.

Narcopații nu au remușcări! Dar le este frică de autorități și le este frică să fie expuși pentru oamenii de nimic ce sunt și se tem să afle cei din cercul lor ce persoană abuzivă sunt în intimitate ( deși sigur și ei au observat unele „stegulețe roșii”).

Fiți înconjurată de prieteni și familie sau alte persoane de încredere! Nu vă lăsați intimidate de persoanele acestea care se bazează pe reacțiile voastre emoționale și fizice ( frică, teroare, teamă, etc).

  •  Hoover prin proximitate (Hoover by proxy). Altă abordare a narcisistului este folosirea a terțe persoane care se numesc „maimuțe zburătoare” după ajutoarele vrăjitoarei (caracterul malefic ) din Vrăjitorul din Oz”.

400px-Flying_Monkey_full

Aceste maimuțe zburătoare ( post separat despre maimuțe zburătoare) vă vor inspecta profilul de Facebook, de Instagram, vor pune întrebări cunoscuților tăi despre tine și ce mai faci sau vor întreba direct, cu o „afectare” și o preocupare falsă. Dacă ești dispusă să le spui ceea ce te deranjează sufletește ( cât de mult ai pătimit în relație sau la serviciu sau în familie, dacă aceste locuri ca au pioni principali narcisiștii/ psihopații/ sociopații) se vor folosi de aceste informații împotriva ta!

Maimuțele zburătoare servesc unui singur scop –> să îi raporteze narcisistului starea ta ( fizică- cum arăți, dacă te-ai îngrășat sau ai slăbit, etc, mentală- dacă ești „dusă cu pluta”, afectată vizibil, incapabilă să te concentrezi, sufletească- te mai gândești la narcisist?).

113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583

STOP!!!!!! Nu vă lăsați manipulate de persoane care nu întreabă NICIODATĂ sau FOARTE RAR de voi apoi dintr-o dată sunt „foarte interesate” de tine și de ceea ce simți!

Sunt maimuțe zburătoare ( conștient sau nu, explic în postul separat despre asta).

main-qimg-64e155db9a8da55e970080e5cf6ee785-cmain-qimg-64e155db9a8da55e970080e5cf6ee785-cmain-qimg-64e155db9a8da55e970080e5cf6ee785-c

Narcisiștii și persoanele toxice nu au nevoie de foarte mult efort ca să știe că v-au făcut rău și să se simtă bine din acest motiv! Este suficient gândul în imaginația lor bolnavă că suferiți sau plângeți pentru ei ca să se simtă că „v-au facut”/ „v-au păcălit” ( sunt absolut bolnavi mentali!).

Că este un hoover pe care nu îl puteți conștientiza ( se uită pe profilul tău de Facebook de pe un alt cont, chiar dacă l-ați blocat sau te urmăresc cand ieși de la serviciu, întreabă cunoscuții de voi apoi îi roagă să nu îți spună că au întrebat) sau că ați lăsat căi de contact deschise ( telefon, mesaje text, Facebook, Instagram, e-mail, etc) sau că vă vedeți ( accidental sau nu) pe stradă, narcopații implementează această tehnică ca să vă țină sub control.

REPET!!!!! Un Hoover nu este un semn ca le este dor de noi sau că ne iubesc sau că reprezentăm ceva deosebit! NU! este o iluzie pe care încearcă să v-o implementeze! Ei nu au capacitatea să vadă unicitatea în alte persoane și nu pot iubi! Dar ei sunt OBSEDAȚI DE CONTROL!

Dacă ați fost decartată sau ați evadat, ei au pierdut control asupra voastră și vor face orice ( …le este lor convenabil): să mintă, să păcălească, să înșele ca să vă poată controla pe baza emoțiilor voastre!

Nu te lăsa prada unui prădător și unui escroc sentimental!

Fiți liberi, fără narcisiști!

N.

Campania de denigrare (Smear campaign)

Narcisistul nu suportă adevărul! cel puțin nu adevărul 100% .

Una din tehnicile lor preferate este „tehnica sandviș” care combină 2 minciuni cu un adevăr. Aceasta este marca unui manipulator expert care jonglează cu noțiunile de adevărat și fals, onestitate și minciuna, realitate și iluzie.

Exemplu:

El: ” Am încredere în tine! În mine nu am încredere”.

Ea: ” Ai putea să mă înșeli, asta vrei să spui?”

El: „Nuuu! Asta niciodată! Nu pot să explic!”

  1. O minciună …… narcisistul nu are încredere în nimeni, i se pare că toată lumea e împotriva sa……
  2. Un adevăr.…. nu are încredere nici măcar în el, pentru că știe cum e în spatele măștii……
  3. Din nou o altă minciună ……nu doar ca va înșela, dar un narcisist nu poate fi loial sau fidel pentru că nu cunoaște aceste noțiuni…..

De ce fac asta? pentru destabilizarea victimei, este un antrenament mental ca să șubrezească intelectul persoanei abuzate și să o facă să aibă îndoieli legate de ceea ce e real sau nu.

113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583

STOP!!!!!!!! Acești oameni nu au niciun talent real, singurul lucru pe care îl știu și îl vor face până la capătul zilelor este să îi manipuleze pe ceilalți! Fac acest lucru din copilărie și se înrăutățesc cu vârsta.

Cel mai sigur mod de abordare este să vă formați ideea generală că tot ce spun este o minciună. Odată identificați acești oameni, nu trebuie crezuți! Cu cât intrați mai mult în jocul falsităților cu atât veți dansa mai mult cu diavolul.

Aceasta tehnica de două minciuni și un adevăr este utilizată din plin în campania de denigrare pe care o vor duce împotriva noastră!

DA! Acest lucrul se întâmplă chiar acum! Pe la spatele nostru sau chiar în față fără ascunzișuri, iubitul , partenerul pe care îl prețuim atât de mult le spune prietenilor noștri comuni, rudelor ( ambele parți), cunoștințelor, internetului sau oricărei persoane dispuse să asculte minciunile despre cât de oribili suntem ca și oameni. Ce oameni de nimic suntem!

Cât de nebuni suntem, cât de ușuratici suntem, cât de dezechilibrați mental și psihic suntem! Nu vor cauta ajutor! NU !!! Ei doresc doar să se plângă, să primească compătimiri și sentimente de înțelegere și compasiune! Nu ca ar știi ce să facă cu ele, pentru că ei nu pot forma legături profunde cu alți oameni! Dar LE VOR!

Pentru ei aceste compătimiri sunt combustibilul emoțional („narcissistic fuel„) de care au nevoie atât de mult!

Campania de denigrare este acerbă și afectează toate părțile implicate dar mai ales pe TINE!

Narcisistul este la mijloc și controlează informația fiind foarte atent când dirijează intrigile dintr-o parte în alta!

Exemplu:

Sunteți la o petrecere ( (TU) si narcisistul); narcul încearcă să intre în vorbă (singur) cu cunoscuții tăi. O prietenă bună a ta face cunoștință cu el și îi spune că ești o persoană minunată. 

Amica: (TU) este o tipă super! Mă bucur ca ați venit împreună!

Narcisistul: Aa….cred ca îmi aduc aminte de tine! (TU) mi-a spus că ai avut mari probleme după o despărțire și că ai fost cu capul în nori multe luni și de abia ți-ai revenit! Îmi pare rau…( compasiune falsă).

Amica: ….aaaa…asta ți-a zis de mine? (zâmbet jenat).

Apoi se va întoarce la tine și cu un aer afectat te va întreba „îngrijorat”:

Narcul: (Amica) ta este o persoană simpatică, dar am lăsat-o în pace, te tot vorbea de rău și nu o mai suportam! Nu îi e jenă? Să îmi zică chiar mie, prietenul tău?

(TU): ……

Vedeți cum narcisistul a implementat două tehnici din arsenalul său:

  1. Triunghiularea (el este tamponul dintre emoțiile puternice manifestate între două persoane).
  2. Alterarea adevărului cu scopul de a-ți compromite reputația și de a-ți strica prietenia, izolându-te de prieteni („smearing„)!

113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583

STOP!!!!!! Sper să vă fie învățătură de minte! Nicăieri, la școală, la muncă , în familie și în relații…nu mai credeți bârfe și clevetiri spuse de alte persoane.

Încercați pentru o singură dată să puneți față în față persoana toxică cu persoana pe care o bârfește! Sa vedeți atunci ce reacție au! Una absolut violentă și au o criză de personalitate! Asta spune multe!

why-cant-i-move-on-narcissistic-abuse-a-complex-trauma-compiled-by-jeni-mawter-38-638

O persoană normală care nu are nimic de ascuns nu va avea o cădere nervoasă dacă i-ați propune să comparați versiunile lor cu ale persoanei bârfite.

Narcisiștii nu sunt persoane normale! Toată puterea lor stă în capacitatea de a manipula pe cei din jur și de a trezi emoții puternice pe baza minciunilor debitate

IEȘIȚI DIN JOC!

Data viitoare când cineva încearcă să „vă aducă la cunoștință” ce păreri au alții despre voi întrebați pur și simplu:

„”  DE  CE   IMI   SPUI   ASTA???   /   CU  CE  SCOP  MI  MARTURISESTI  ASTA???  „”

Priviți expresia de confuzie și indignare că nu vreți să le ascultați minciunile!

Asta este un semn distinctiv pentru „oamenii minciunii” asa cum sunt numite persoanele cu trăsături narcisiste în Biblie!

Campania de denigrare (Smear campaign) are  ca scop:

snear

  • DESTABILIZAREA MENTALĂ A VICTIMEI. Combinată cu tehnica de gaslighting menită să vă convingă ca ați înnebunit sau că nu sunteți în toate mințile.
  • RUINAREA REPUTAȚIEI VICTIMEI. Astfel încât atunci când abuzul va deveni insuportabil să nu aveți la cine să apelați, probabil vă pierdeți și slujba, casa, familia vă îndepărtează și prietenii vă repudiază. Societatea ne vede ca pe niște „bunuri folosite”.
  • IZOLAREA VICTIMEI. Dacă victima nu are la cine să apeleze este nevoită să rămână cu agresorul ei, acest sentiment de putere și control pe care îl are narcisistul știind că vă are la degetul mic este un drog foarte potent!
  • SINUCIDEREA VICTIMEI. Narcisiștii nu au remușcări…nu îi interesează dacă rușinea provocată de o companie de denigrare intensă vă împinge la suicid, pentru ei este un „compliment” că cineva comite un asemenea act în numele lor ( sau al abuzului pe care l-au provocat).

Stați departe de acești indivizi periculoși! Campania de denigrare poate fi oprită prin însemnări repetate, dovezi foto/ video/ audio și mai ales neparticiparea la bârfă cu narcisiștii!

Dacă așa vorbesc pe alții ( prieteni de o viață, rude)  gândiți-vă cum vă vorbesc pe voi!!!

Aveți jos o listă cu câteva videoclipuri interesante despre campania de denigrare.

De la KimWilsonTv video 1:

Video 2:

Un videoclip foarte interesant despre campania de denigrare din familie:

Fiți liberi, fără narcisiști!

N.

Să ne obișnuim cu adevărul!

recite-ax35c9

Mulți dintre noi am fost atât de influențați de oamenii cu intenții rele încât nu mai cunoaștem ceea ce este adevărat de ceea ce nu este. Starea de confuzie, îndoială sau „ceața minții” (brain fog) dată de stresul constant la care suntem supuse -noi, persoanele abuzate și chinuite- ne face să uităm să facem distincția dintre ceea ce este adevărat și ceea ce nu este.

Ei bine. trebuie să ne reîmprietenim cu adevărul pentru că este asul cel mai de preț în interacțiunile cu persoanele toxice, indivizii cu tulburări de personalitate, prădătorii umani, clevetitorii și manipulatorii emoționali.

Fiți siguri pe adevărul vostru, folosiți-vă de mijloacele tehnice actuale (înregistrare audio/ video) sau de martori, înscrierea în jurnal sau caiet de însemnări pentru a înregistra orice formă de abuz la care sunteți supuși!

Țineți minte că acești oameni ( agresorii emoționali) nu se vor face bine, se înrăutățesc cu înaintarea în vârstă și ținta lor e să îi distrugă pe cei din jur!

Fiți liberi, fără narcisiști!

N.

Trauma Bonding / Sindromul Stockholm (cătușele care leagă cei doi parteneri)

O altă tehnică de manipulare din arsenalul narcisistului este „trauma bonding” sau Sindromul Stockholm. Se referă la afecțiunea și legătura profundă pe care o simt victimele față de agresorii lor.

Personal nu sunt de acord cu aceasta „definiție” pentru ca distribuie vina pe talerul victimei, lucru pe care nu îl accept!

Victimei îi se prezintă un fals la începutul relației, o mască, un rol interpretat foarte bine sau foarte superficial, adaptat și customizat pentru a prinde victima naivă în mrejele unui escroc fără scrupule. Ceea ce vede victima la începutul relației nu este REAL!!!! Victima este păcălită!!!!

„Trauma bond” se poate defini așa: CEL CARE  ÎȚI PROVOACĂ CEA MAI MARE SUFERINȚĂ ESTE TOT CEL CARE ÎȚI ALINĂ ACEASTĂ SUFERINȚĂ.

Ființa umană știe atât: nu vrea să sufere, nu vrea să fie flămândă, nu vrea să fie rănită, nu vrea să plângă și să fie traumatizată. Pentru că această condiție să fie validă, oamenii acceptă in viata lor persoane care le-au făcut foarte mult rău dacă tot ei sunt cei care i-au „ajutat” să treacă peste acest foarte mult rău!

ESTE O ILUZIE! Cel care ți-a provocat cea mai mare suferință nu poate fi cel care te salvează!

Trauma bond se referă la sentimentele puternice declanșate de agresor în sufletul victimei, ele fiind”domolite” apoi de un comportament contradictoriu, aparent umil prin care călăul își „scuză faptele” sub umbrela impulsivității sau „din prea multă pasiune” sau „prea multă dragoste” pe care o simte față de victimă.

MINCIUNI! Nicio persoană care înțelege repercursiunile acțiunilor sale nu va provoca intenționat reacții emoționale puternice în scopul pervers de a lega victima de el.

Exemplu de trauma bond:

Trebuie sa te întâlnești cu narcisistul. El brusc dispare, nu răspunde la mesaje, la telefoane, prietenii îl acoperă și nu îți spun nimic. Trec două ore, 6 ore, o zi…. două zile. Nimeni nu știe unde e…. trebuia să vă vedeți! Ți-a promis! Unde e???

Suni disperată a 56-a oară și nu răspunde, „de ce nu răspunde??? Ce am facut??”

Și apoi…… când stai epuizată din cauza plânsului și cu lacrimile fierbinți curgându-ți pe obrajii încinși de rușinea care te încearcă acum…. se aude sunetul de mesaj recepționat!

E EL!!!! EL!!!!!!!!! „după atâta timp mi-a dat mesaj! ce face?? este bine???”

Deodată ai uitat că vrei să îi tai gatul când îl vezi…. acum îl vrei doar să fie bine să fie ok!!! Ți-a fost atât de dor de el!

113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583113724-111583

STOP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Este o capcană! Cel care ți-a provocat niște sentimente atât de bine înrădăcinate (teama de abandon) și furie/ frustrare brusc ți le ia cu „mâna”! Ce bine! NU? NU!!!!!!

Cel care ți-a provocat o durere nu poate fi cel care îți vindecă locul în care te-a tăiat. Nu te lăsa manipulată!

Acordă-ți timp ca rănile să se vindece, implementează Fără contact (FC) sau No Contact (NC), ai grijă de ceea ce pui în farfuria ta, în mintea și în sufletul tău!

Informează-te! Uite o listă de  videoclipuri pe care trebuie să o vezi ca să înțelegi acest fenomen:

Videoclipul care relatează EXACT întâmplarea pe care am descris-o mai sus:

Următoarea este Sacha Slone, o foarte bună vloggeriță care știe să utilizeze tehnicile de contra-manipulare împotriva narcisiștilor:

Vă rog uitați-vă și la acest videoclip al Amei, o tipă deosebit de inteligentă cu mesaje foarte clare și precise:

Ca o rană să se vindece trebuie să nu o mai atingi, să îi lași timp și moment prelung de respiro! Lăsați creierul să se recupereze după trauma la care a fost supus (acea alternare între momente bune și cele groaznice, ciclul „dulce/amar”).

Fiți liberi, fără narcisiști!

N.